Zeg copywritert, wat is nou de mooiste reclame ooit aan een creatieve geest ontsproten?

Los van het feit dat de Bijbel en de Koran – hoewel hier en daar wat dor – sterke staaltjes zijn, wil ik het toch liever hebben over reclame die de wereld echt een beetje ten goede heeft veranderd. En dan denk ik natuurlijk aan pareltjes als Europa, best belangrijk (wat was die Jan-Peter Balkenende toch een grote). En aan alles wat ik zelf uit m’n hersens heb geperst. Maar op deze plek (hoewel echt niet vies van een beetje eigenpijperij) deel ik liever andermans werk waar ik een moord voor zou hebben gedaan; als dat niet zo belachelijk strafbaar zou zijn.

Goed, de mooiste reclame dus.

Is er iets mooiers dan het verkopen van wind? En dan niet zo’n natte, maar de wind op z’n best. Hoe hebben we de wind zo lang over het hoofd kunnen zien? Deze commercial zou je het hele klimaat gunnen. Deze copywritert liepen de tranen in de ogen. Dus dit is de mooiste: Mr W voor Epuron.

En toch en toch, verdikkeme, voel ik ook wel heel veel voor TNT’s Add some drama. Geen commercial, wel een filmpje, van een hele schone stunt. België op z’n best. Mooi gevalletje viral ook.

Of mag het ook iets Nederlands zijn? Zekers, als het maar de mooiste is. Ja, dan heb ik iets waar mijn taalhart kippenvel van krijgt. Probeer dat maar eens voor je te zien …. Goed, genoeg gevisualiseerd. Zie hoe Google Translate op het hakblok wordt gelegd met Taste the translations. Lékker Elan Languages! Wel een waarschuwing vooraf: voor het maken van deze film is spinazie verkracht.

Toch voel ik ook wel heel veel voor iets heel lelijks. De mooiste hotelreclame ever. Voor het Four Seasons from hell, beter bekend als Hans Brinker’s Budget Hotel. Mooi van ranzigheid. Schoonheid zoals alleen de reclamehelden van KesselsKramer die konden maken. Waarmee deze Rotterdammert voor dit jaar wel weer genoeg Amsterdammers heeft geprezen.

Nee, ho, stop, nu weet ik het: First Moon Party van Always. Ja, dat is ’m. Bloedverziekend goed. Omdat het zo hilarisch is. En vlijmscherp geestig geschreven. En gespeeld. En gefilmd. Mooiste reclame ooit. Period.

En hoe zit het dan met Levi’s Odyssey, hoor ik mezelf denken. Alsof de vrijheid om te bewegen ooit fraaier is verkocht. Touché. En het is ook meteen een masterclass in wat muziek doet voor reclame. Hoor die Friedrich Händel de boel eens rechtsreeks je onderbuik in beuken. In D mineur natuurlijk. Oempf!

Of nee, twijfelkont, dit is het. De mooiste, dat is die met de dame die wist te ontsnappen. En los ging. Zoals alleen de beste parfum je los laat gaan, toch? Nee da’s bullshit, sukkel. Maar hier gebeurt het en ga je erin mee. Vanwege haar. En vooral vanweg Spike Jonze. De regisseur die je al eerder betoverde met Being John Malkovich. En met Björk’s It’s o so quiet. En voor Fatboy Slim met Christopher Walken in Weapon of choice. En pas nog met die prijswinnende HomePod-film voor Apple met FKA Twigs. Ja, aan een beetje namedropping is nog nooit een copywritert doodgegaan. Goed, die Spike Jonze dus. En zijn Kenzo World.

Maar wacht eens even, de mooiste reclame – hoe kon ik het vergeten – heeft geen plaatjes nodig. En dat zeg ik heus niet om onze art directors te zieken. Alleen maar het geluid van woorden om de verbeelding op te zwepen. Als in de puurste radiocommercial. Jaaaa, dat is mooi. En de mooiste van allemaal is meteen ook de allerdroevigste. Voor, komt-ie, dit geloof je niet: Kentucky Fried Chicken. Luister en huil. Van genot.

Nou, dat was ’m dan. De mooiste reclame ooit.

Of toch niet?

Nee, natuurlijk niet! Dé mooiste bestaat helemaal niet.

Maar dit is wel een mooi rijtje van wat jouw copywritert graag met je deelt. Omdat het zo mooi laat zien wat een onwaarschijnlijk mooi vak reclame maken is.

Dat we dit mogen bedenken om mensen mee lastig te vallen. Daar mogen we de grote scheppert toch wel op onze blote knietjes voor danken.

Luister onderwijl even naar Bill Whithers’ Ain’t no sunshine in de uitgeklede versie van Selah Sue.

Een volgende keer de grappigste commercial ever. Alsof ik daar wél ga uitkomen.

Voorts ben ik van mening dat haar moet vallen.

Your naked copywritert

PS: Heb jij nog een brandende copyvraag? Tweet, post, snap, stuur desnoods een postduif, maar zoek het vooral lekker zelf uit.

Had je deze blog liever niet gelezen? Je kunt hem hier ook luisteren.

Zeg copywritert, is dat met een d of een t?

Los van het feit dat alles met een t beter wordt, mag ik een dt-vraag graag beantwoorden met een tegenvraag: had je ook je muil kunnen houden en zelf kunnen bedenken hoe de wereld met een beetje zelfredzaamheid voor iedereen een fijner plekje wordt? Met dt?

De waarheid is echter dat mijn allejezus grote copywritersego ook in elke taalvraag een onweerstaanbare bevestiging van uitmuntendheid ziet, zelfs als die van de grootst mogelijke intellectuele luiheid – om niet te zeggen leegte – getuigt.

En dus neem ik met het geduld van een hoer op een ouwe trekschuit de vuistregels nog even door (ik is nooit dt, jij alleen als jij voor het werkwoord staat, hij krijgt alleen dt in de tegenwoordige tijd, of hij nou voor of achter het werkwoord staat, in de verleden tijd gebruik je nooit dt en heb je nu nog geen idee, zet er een e achter en je hoort het vanzelf, dus).

Boeie toch?

Nou, geen fucking weg!

Merk ik alleen al aan het feit dat jij hier nog als enige lezer bent overgebleven.

Chapeau voor je spanningsboog!

Daar kan je echt met heel Wesley Snijders onderdoor.

Maar wat ik je dus wilde zeggen, nu er verder niemand meeleest, het zal me voortaan aan m’n druilerige derrière roesten of jouw d’s en t’s goed staan.

Als ik ze zelf maar weet te plaatsen.

En weet jij dat niet, dan ga je maar terug naar jouw onderbetaalde maar niet hoog genoeg te waarderen basisschoolheld die het je ongetwijfeld al 1000x eerder heeft uitgelegd, maar in tegenstelling tot deze copywritert wél het geduld, de liefde en het vermogen heeft om het je voor de 1001-ste keer haarfijn uit te leggen.

En dan voor de verandering eens wél opletten hè?

Luister onderwijl even naar Britney Spears’ Hit me baby one more time in de uitgeklede versie van Ed Sheeran.

Voorts ben ik van mening dat Gordon moet vallen.

Your naked copywritert

PS: Heb jij nog een brandende copyvraag? Tweet, post, snap, stuur desnoods een postduif, maar zoek het vooral lekker zelf uit.

Geen zin om te lezen?

Luistert deze:

Posts in de pijplijn

Deze posts rollen binnenkort uit de pen van deze naked copywritert, of beter, ze zitten nog vast in de pen van de copywritert. Kijk maar of je al vast wat correcties hebt.

Zeg copywritert, waar haal je het vandaan?

Los van het feit …

Zeg copywritert, was jj niet creatief genoeg om artdirector te worden?

Los van het feit dat ik nog niet dood op de stoel van een artdirector wil worden gevonden …

Zeg copywritert, welke reclame heb jij nou bedacht?

Los van het feit …

Zeg copywritert, kun jij even iets leuks schrijven?

Los van het feit …

Zeg copywritert, kun je niet eens een kattenfilmpje bedenken?

Los van het feit …

Zeg copywritert, ben jij nou bang voor RoboCopy?

Los van het feit dat ik te zelfingenomen ben om bang te zijn …

Zeg copywritert, what gives you the fucking right to bother me?

Los van het feit dat het geen sinecure is om een geestesdode natie te botheren …

Zeg copywritert, heeft taal nog toekomst?

Los van het feit dat de vraag stellen hem beantwoorden is, slimpie, …

Zeg copywritert, wat lul jij nou de hele tijd?

Los van het feit dat ik mijn bijdragen aan het publieke debat liever kwinkeleren zou noemen …

Zeg copywritert, wat loop jij nou de hele tijd woordjes aan elkaar te rijmen?

Los van het feit dat Puff Daddy (eh … Kendrick Lamar bedoel ik natuurlijk) die vraag nou nooit eens krijgt …